Nuovo Masada

settembre 4, 2016

MASADA n° 1787 4-9-2016 GLI AFORISMI DI LIA CELI

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MASADA n° 1787 4-9-2016 GLI AFORISMI DI LIA CELI
Blog di Viviana Vivarelli

Lia Celi è una giornalista e scrittrice umoristica, è stata redattrice del settimanale Cuore, autrice di testi per trasmissioni radiofoniche e televisive e ha scritto anche per la Smemoranda. Oggi collabora al Fatto Quotidiano e al mensile Insieme (dove da diversi anni tiene la rubrica cult “Diario di una mamma imperfetta”) e fa “volontariato satirico” sui social network e sul suo blog, commentando con battute, calembour e aforismi le notizie in tempo reale. I suoi ultimi libri sono Piccole donne rompono e Corso di sopravvivenza per consumisti in crisi .

“C’è solo una cosa più pericolosa di un uomo armato: un uomo armato e di cattivo umore”.

“Ridere smonta l’aggressività e ci rende cittadini migliori, perché esoicizza la paura”.

oggi per la battuta satirica in rete vale quello che si dice del pane in un proverbio tedesco: ha ventiquattro virtù e ogni ora che passa ne perde una. Ci sono però rari casi in cui lo humor, invecchiando, diventa migliore”.

“Pensare che tutte le battute vogliano far ridere è come pensare che tutte le poesie siano d’amore. La battuta per me è un ragionamento ellittico per evidenziare paradossi comici, tragici o assurdi che sono già nella realtà”.

“Grillo: “Apriremo il Palazzo come una scatola di tonno”. Tonno Parlamento. Così tenero che si taglia con un grillino. “

Sono stata una renziana della prima ora, ma per la seconda credo che porterò la giustificazione.

Io sono per le unioni civili. Specialmente fra coniugi

Temo che la politica italiana sia affetta da aut-autismo.

Ecco. Fra tutte le belle cose dell’Ottocento – il valzer, il socialismo, Monet – proprio la guerra di Crimea doveva tornare

Gli unici veri poteri forti in Italia sono la paura e l’ignoranza

Si chiamano CinqueStelle ma promettono la luna.

Ora che ci sono sbarcati i cinesi, la luna sarà sempre aperta a orario continuato almeno 20h al giorno

Urgono seri tagli alla vanità pubblica

Cara ministro #Boschi, se sogna di allevare tre figli senza smettere di lavorare è meglio che si cerchi una moglie piuttosto che un marito.

Incassato il divorzio breve, ora ci vuole una legge per accorciare la durata dei banchetti di matrimonio.

Io sono stata allevata da due persone dello stesso sesso che si amavano. Mia madre e mia nonna.

Marijuana terapeutica, la coltiverà l’esercito. L’unico tipo di cannoni che vorremmo negli arsenali.

In arrivo il vibratore ultraevoluto. Il giorno dopo ti telefona.

Morto Nelson #Mandela. In suo onore il mondo osserverà un minuto di giustizia.

Renzi nella “sua” Firenze, Berlusconi nella “sua” Milano, Grillo parla al “suo” popolo. Più che le Europee sembrano le Feudali.

Gb, la chiesa anglicana dice sì alle donne vescovo. Che episcopate!

Come si puó trovare il tempo di twittare mentre si governa un paese?Soprattutto, come si puó trovare il tempo di governare mentre si twitta?

Razzi e Salvini a Pyongyang. Queste sì sono sanzioni severe contro la Corea del Nord.

Avere un figlio maschio significa sentirti dire “non sei mai stata così bella” alle 8 di mattina, spettinata, in vestaglia e senza trucco.

Che c’è di strano in un guardalinee donna? Se c’è qualcuno che tiene sempre d’occhio la linea siamo noi .

Fra #Marchionne e #Montezemolo volano gli stracci di cashmere.

“Ehi ragazzo, vai fortissimo nelle flessioni. Come ti chiami?”. “Pil, signore!”.

Milano, coltiva marijuana in casa, «la uso per dimagrire». La famosa dieta Du’canne

Attenzione. Chi intende cantare la canzone di Arisa sotto la doccia è pregato di far scorrere l’acqua molto forte.

Magico Silvio! L’unico criminale che evade prima ancora di essere messo in carcere.

“Il suo cervello ha bisogno di aria buona. Le consiglio una vacanza in Montaigne”

“Ferrara, muore durante gioco erotico”. Occhio alla virgola.

Obama: “La marijuana non è più pericolosa dell’alcool”. Yes, we canna

Renzi e Berlusconi: chi dei due si sarà fatto la ceretta prima dell’appuntamento?

#Rieti, suora partorisce bimbo senza sapere com’è successo. Gesù: «Grazie papà, era tanto che volevo un fratellino»

Salvini, tipico caso freudiano di invidia del Le Pen.

Era così religioso che quando si ammalò rifiutò di sottoporsi alle analisi, in quanto esami di agnostici

Ieri quando in un talkshow vedevi una belloccia ti dicevi: sarà una berlusconiana. Oggi ti dici: sarà una renziana

Renzi a colloquio da Napolitano, gli ha parlato di riforme. Il bimbo che racconta le favole al nonno

“Volevo derubarli, ho agito da solo”: confessa il governo che sta massacrando milioni di italiani.

Siamo giusti: con le sue dimissioni #Fassina diventa l’unico ministro del governo Letta che ha creato un posto di lavoro.

Renzi: “Non voglio fare la fine di Veltroni”. Chi, lo scrittore?

Schettino ai naufraghi «Vi ho salvato la vita». Vergogna, uno così bisognerebbe mandarlo in Parlamento e buttare la chiave.

Berlusconi e Francesca, la prima foto ufficiale. Sembrano rifatti l’uno per l’altra.

Torino, banche sperimentano l’orario prolungato. Potremo farci rifiutare un prestito dalle 8 alle 20.

Papa Bergoglio ha fatto colazione con quattro clochard. Ratzinger al massimo l’avrebbe fatta con quattro croissant.

Milano, vietato l’albero di Natale con addobbi erotici. Eppure suonava così bene: “Dildo bells, dildo bells…”

Onde tutelare la propria onorabilità l’agricoltura informa che le braccia del movimento dei #forconi non sono state rubate a lei ma al tifo.

C’è un duce in fondo al tunnel.

Vietnam, apre il primo McDonald’s. Mi piace l’onore del fritto la mattina.

Anche le mutande verdi di Cota rimborsate dalla regione Piemonte. Biancheria infima

Asia Argento hot: «Mi masturbo quasi tutti i giorni». Sì perché certe volte il vibratore le dice “scusa ho mal di testa”.

Nato il figlio di Fabio #Volo. Ed è già in ristampa.

Berlusconi decaduto. Ora sì che rappresenta l’Italia.

Show dei Monty Python, posti esauriti in 43 sec. Dalla velocitá nella corsa alla poltrona gli spettatori devono essere tutti dell’Udc

Sessualmente parlando, Berlusconi è un vero superdatato.
Chissà se nelle cene eleganti di Arcore ogni tanto capitava di avere in bocca anche del cibo.

Bersani ha parlato a Otto e mezzo. Ma l’hanno ascoltato in quattro.

A Dallas l’America perse l’innocenza. Miracolosamente conservata dopo il genocidio dei nativi, lo schiavismo, l’atomica…

Gaffe dell’intervistatore, “onorevole Razzi” diventa “onorevole Cazzi”. L’ha chiamato onorevole ben due volte!

Erich Priebke compie 100 anni. Ma li deporta benissimo.

Alcool test nella Città del Vaticano: “Quanti papi vede?” “Due”. “Bene, vada pure”.

Milano, i deputati PDL assediano il tribunale. Calma, calma, prima o poi vi processiamo tutti.

Siria, al Qaeda si scusa: “decapitato l’uomo sbagliato”.
Dove avevano la testa?

Perché se un professore nega l’Olocausto io non posso negargli lo stipendio?

Superati i contrasti tra falchi e colombe: il #Pdl ora è un compatto blocco di guano

No joke. Si fanno chiamare Popolo delle Libertà, ma gli danno fastidio la Liberazione e le liberalizzazioni. Gli resta il libertinaggio.

È ufficiale, Pascale e Berlusconi vivono insieme. La notte dei morti conviventi

Il Pd non toglierà la fiducia ad Alfano. Ne ha già tolta abbastanza ai suoi elettori.

Gli ayatollah iraniani minacciano il mondo: possiedono missili a lungo raggio e soprattutto cervelli a raggio cortissimo.

Vaticano, il Papa dà le dimissioni. Deve aver ricevuto un’offerta migliore dalla concorrenza.

“È ora di avere un Papa del Terzo Mondo”. “Un italiano, quindi”.

Vorrei trovare qualcosa di rispettabile in Berlusconi. Ma e’ come cercare un ago nel pagliaccio.

Fa così freddo che Federica Pellegrini non ha ancora smesso il fidanzato invernale.

Bondage killer, l’ingegnere romano si difende: «Lei voleva un legame serio».

Grecia, arrestato il leader di Alba Dorata. Italia, sempre libero il leader di Tramonto Squallido

Andiamo signori giudici: la situazione nelle carceri italiana è già abbastanza disumana senza bisogno di mandarci Sallusti.

Sii casto anche sul web, evita di linkare siti hard. Non connettere atti impuri.

Si fidanzó con un gay solo per poter dire che usciva ogni sera con uno diverso.

Erano in corso gli esami di geografia russa. Scritti e Urali.

Ferrara: «Lavitola vince per simpatia e moralità». Come lui per snellezza.

Ultim’ora, Emilio Fede scende in campo con la lista Vogliamo Vivere (Alle Vostre Spalle)

Dopo le feste sono sempre triste. Soffro di depressione post-party.

Ultime notizie. Rapinavano anziani soli. Arrestati gli ultimi tre ministri dell’economia.

Scienza, scoperto il motivo per cui i gatti cadono sempre senza farsi troppo male. Sono iscritti all’Udc.

Danimarca, la Nazionale vince, decisivo Balotelli. E’ noto che l’Italia sta in piedi solo grazie al nero.

A noi prescrivono i farmaci, a Berlusconi i reati. E’ il suo tipo di medicina alternativa.

Giovanardi: «Due donne che si baciano? Come fare pipì in pubblico». E due donne che baciano Giovanardi?

Morto Kim Jong-il, in Corea del Nord decretati dodici giorni di lutto. Il problema è distinguerli da quelli normali.

La mia borsetta corrisponde esattamente alle mie risorse finanziarie. Pochette

Alla Regione Lombardia le tangenti sono così diffuse che sull’antincendio c’è scritto “In caso d’emergenza corrompere il vetro”.

E’ morto Lucio Dalla. Verrà sepolto nella retorica.

Ci avete rubato il futuro!” “Ringraziateci: è di merda”.

Per commemorare il ventesimo anniversario di Mani Pulite oggi circoleranno solo bustarelle listate a lutto.

Miss Mondo 2012 è cinese. Tanto deve durare al massimo un anno.

Il vero crimine di Belsito: aver pagato ai figli di Bossi anche i viaggi di ritorno.

Israele: commozione di Monti al museo della Shoah: “Chi ha potuto uccidere sei milioni di contribuenti?”

Roma, abbandona all’aeroporto valigia con 19 gatti, salvati dalla Protezione animali. Fiuuu, micino!»

Swg, il Pd conquista il 32% del consenso. Infatti un terzo di me voterebbe Pd.

Roma, strappano il velo a donna musulmana: «In Italia non si porta». Qui sono ammessi solo i paraocchi.

Si’, la cellulite e’ una malattia. Mentale.

Russia, Putin presidente al primo turno. A suo favore due brogli su tre.

“Brianza, parroco ai fedeli: «Non pagate le tasse di Monti, sono ingiuste». Evade retro, Satana!”

Caro, non tenerti le mutande quando siamo a letto. Fallo per me.

Minzolini al Tg7: “Come giornalista sono sempre stato contocorrente”.

Ragazza inglese a 28 anni ha cambiato sesso tre volte. Caspita, deve usarlo molto.

Il primo vagito del #RoyalBaby non è stato un volgare “uè uè” ma un educato “ehm ehm”

Medicina, Alzheimer e tumore, se hai l’uno non rischi l’altro. Quindi sui pacchetti di sigarette andrebbe scritto “previene l’Alzheimer”

Quindi secondo Confindustria la recessione è in recessione.

A giudicare dai documenti richiesti per affittarne uno, il #pedaló dev’essere uno dei mezzi di trasporto più criminogeni in circolazione

Brasile, il #papa ai giovani: «Demolite la violenza, abbattete l’egoismo». Al mio segnale scatenate il Paradiso

Massa, uccide l’ex moglie, il nuovo compagno, ferisce due ragazzi e si uccide. Queste domeniche senza calcio sono tremende

Niente carcere preventivo per stupratori di gruppo e per stalker. L’unico posto sicuro per le donne sarà la galera

“Wikileaks, il soldato Manning evita l’ergastolo ma rischia 136 anni di carcere”: la differenza è sottile.

Madonna: “E’ dura esser madre single”. La Madonna: “Dillo a me”.

«Padre, un gay può essere curato?» «Certo figliolo. Se è furbo può diventare anche vescovo».

E fare degli Erasmus x politici? Tipo i nostri vanno 6 mesi in Gb o Svezia a imparare la serietà e gli stranieri vengono qui a governarci?
Originalità nel XX sec: “Sai, sto scrivendo un libro”. Originalità nel XXI sec: “Sai, sto leggendo un libro”
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Dal web

Lia Celi ha un vantaggio: 3 figlie femmine (e 1 maschio). Se pensate che ne faccia una questione sessista, sbagliate: ho un bambino e una bambina e posso dire che non sarebbe uguale avere tre maschi o tre femmine, immagino anche dal punto di vista del “materiale letterario”. «Una figlia è una gioia, due una sfida, tre un partito di maggioranza relativa» scrive Lia Celi. Mi viene in mente quando alla seconda gravidanza l’ecografista annunciò «È una ragazza», e mio marito, calcolato che col primogenito si finiva 2 a 2, ebbe l’urgenza di dirmi: «Bisogna fare un altro maschio, con voi donne parità numerica equivale a minoranza». Non l’ho ascoltato.
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Lia Celi ha iniziato la sua carriera di “mamma imperfetta” nel 1998, quando “Travaglio” significava solo “dolori del parto”, non “giornalista scomodo”. Le Spice Girls stavano ancora insieme. Per collegarsi a Internet cerano i modem analogici, quelli che facevano “fiiiiii-chchchchch”. Anche le mamme erano analogiche. Cioè, si sbattevano solo tra famiglia e lavoro, non tra famiglia, lavoro, palestra, estetista e Facebook. Quando non esistevano le mamme imperfette – o meglio, esistevano eccome, ma non erano state sdoganate. Quali erano i requisiti della Mamma Perfetta? Non avere un lavoro, né desiderarlo. Non essere soggetta a pulsioni egoistiche come fame, sonno e desiderio sessuale. Non sentire mai il bisogno di un po’ di tempo per sé. Una spiccata tendenza alla pulizia compulsiva completava il quadro, titolo Madonna con Bambino e sterilizzatore. Da allora la famiglia di Lia è diventata un clan numeroso e bizzarro, dove i bimbi si partoriscono in casa e vengono svezzati a tortellini, il papà disegna fumetti, la gatta fa la babysitter e la tv è quasi sempre spenta. E chi ne ha bisogno, con tre ragazzine? Il quartogenito è un piccolo uomo: Orlando, the Darling. Per la madre di una famiglia numerosa, la realtà spesso sconfina nella fantasia: in questo libro, Lia Celi racconta quasi dodici anni vissuti pericolosamente, vivacemente, appassionatamente.

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